ATTENTION A TOI, CAMARADE INTERNAUTE !
Nous prenons le commandement du site internet officiel de l’île de Shalf que tu consultes afin que notre parole soit entendue par le plus de monde et aussi par le plus grand nombre de personnes. Alors, si toi aussi, tu es contre l’impérialisme libérale shalfienne et que tu veux.. ben, faire comme nous, rejoins le G.L.I.S et surtout, payes bien ta cotisation !
Déclaration officielle du G.L.I.S
(extrait de la réunion clandestine du 13 septembre)
Le micro : Boum…Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !
Gilbert : Aaargh ! Putain, Dédé, le larsen ! Fais gaffe merde !
André : Ah désolé, Gilbert ! (bruits de chaises) Bon allez on commence ! Putain, on est mal assis ! C’est quoi ces chaises de merde ?
Robert : Ben, on les a achetés à « Syndicat Discount », lundi.
André : Eh ben, j’comprends pourquoi personne ne prend au sérieux ! Bon, allez, on y va !
Le public : Aaaah !
André : Bon alors avant de revenir sur le sujet de la semaine dernière concernant la manifestation de jeudi prochain pour réclamer l’augmentation du taux d’alcool du pastis, j’aimerai aborder le sujet de la révolution et la libération de l’île de Shalf !
Le public : Ooooooh ! (déception)
André : Eh, les mecs arrêtez, j’vous signales qu’il y a les caméras de TS1, là !
Le public : Euh… Waiiiiiiii (enthousiasme)
André : Bon alors, voila c’qu’on va faire : L’île de Shalf doit être libéré du joug présidentiel, ça tout le monde est d’accord. Nous devons lutter et prendre le pouvoir afin que l’île devienne le Royaume de Shalf, comme nos camarades d’Angleterre, de Belgique ou de Disneyland.
La foule en semi-délire : Oooooaaaah !
André : Ah ! Au fait, Marcel, on a reçu les nouvelles grenades ?
Marcel : Euuuh non, en fait, c’est Riri qui s’est gourré dans la commande et il a…
André : Oui, enfin, bref. On a quoi comme arme de destruction pour la révolution ?
Marcel : Attends, je regarde le registre… Ah, merde, où j’ai foutu mes lunettes, moi ? Ah, les voila… euuuuh ! (il cherche). Ben, si j’en crois le registre, la seule arme qu’on a est le lance-pierre du fils du boucher de la rue des doryphores, et j’ai bien peur que ça…
André : Hein, tu veux dire qu’on a rien pour lancer les hostilités ?
Bernard : Chut, Dédé, j’te signales que ton micro est ouvert.
André : Euh… eh bien je… hem ! Bien… Hé ! Hé ! Alors, maintenant que nous avons toutes les armes que l’on veut, Il faut a présent que nous sortions dans la rue pour…
Gilbert : Oah non, merde, moi j’sors pas, il pleut !
André : Ta gueule, Gilbert ! Euh… qu’est-ce que je disais, moi ? Attendez, je relis mon texte.. gneeee, ça, j’l’ai dit… ah voilà ! Camarades ! J’entends bien sur par là qu’il est temps de faire la révolution !
La foule : WAAAAAAAAHHH !
André : Aux armes, Camarades !!!
La foule : AUX ARMES !!!! AUX ARMES !!!!
Gilles : Eh Dédé ! ça veut dire qu’on doit tuer des gens ? Eh ! Eh ! Eh ! (rire niais)
André : Euh, je ne te t’entends pas camarade… (dis à part) Mais qu’est-ce que c’est que ce con ?
Gérard : Attends, je vais les occuper… ALLEZ, TOUS AVEC MOI : C’EST LA LUUUUTTEEEEUU FINAAALE !
André : Oh, putain Gérard, arrêtes ! J’te jure, t’es lourd !
Pierre : Hé les gars, y’a les flics qui tournent dans le coin.
André : Oh putain, on remballe tout les gars ! On se retrouve chez Bernard dans une heure.
Pour contacter le G.L.I.S
Le GLIS est une organisation secrète et nous ne tenons pas à divulguer notre base secrète. Toutefois, si vous souhaitez faire un don, voici les différents moyens de nous contacter.
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G.L.I.S
10 rue de la Poire
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Par mail
glis@pornxtreme.sha
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09.49.39.50.01 (demander Dédé)
En cas d’absence, contactez Robert aux Bar des Sportifs 09.49.39.44.10
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On est peut-être des rebelles, mais on est pas cons !
