Nous avons eu le privilège d’avoir une entrevue avec M. le Maire afin de lui faire part des questions que les habitants de Shalfville se posent. M. le Maire, malgré un emploi du temps surchargé à bien voulu prendre la peine de répondre à nos questions.

Q : Bonjour M. le Maire, merci d’accepter de répondre aux questions que se posent les…

R : Euh, attendez… C’est pas Vanessa qui devait venir, là ? Non, parce que j’avais appelé votre rédacteur en chef. Il m’avais promis que ce serait Vanessa, vous savez, la petit brune qui a toujours un décolleté ouv…

Q : Revenons-en aux questions que se posent les habitants de Shalfville, si vous le voulez bien M. le Maire.

R : Oui, bon ça va, mais bon… Je m’étais préparé pour… enfin, bref, je vous écoute.

Q : Une très grande majorité des habitants de Shalfville aimerait savoir quand sera enfin déployée la fibre optique ? Vous l’aviez promis pour 2022, et…

R : Oui, alors, vous n’êtes pas sans savoir que le déploiement de la fibre coûte très cher. Nous sommes toujours en pourparler avec Mandarine, l’opérateur national pour que les travaux puissent être terminés d’ici 2055. Oui, je sais c’est long, mais bon franchement, je sais bien que c’est juste pour aller sur YouPorn que vous voulez la fibre, alors ça va, hein ! Si, si si… Je le sais bien. Ben quand je vois le contenu de vos historiques, il y a de qu…euh, enfin, je veux dire… Question suivante, s’il vous plaît.

Q : Que pensez-vous faire pour les passages piétons de l’avenue Roger Pierre jugées accidentogènes par l’association « Une fleur pour Jaqueline » ?

R : Rien ! Franchement j’ai autre chose à foutre que de m’occuper de pareilles conneries. Adressez-vous à Henri Cardier, c’est lui qui s’occupe de ce genre de trucs ! En plus, cette association me cherche des noises depuis des années, tout ça parce qu’un jour, j’ai quelque peu bousculé Jacqueline Herbonnier avec mon SUV… hein… oui, tué, si vous préférez… alors qu’elle traversait la chaussée. Et sa famille, depuis me harcèle sous le prétexte fallacieux que je l’aurai renversé alors que je savais qu’elle allait divulguer une conversation que j’avais avec le PDG de KILEKON pour implanter son nouveau magasin en lieu et place du champ de maïs du père de Jacqueline Herbonnier. Je suis scandalisé par un tel manque de savoir-vivre de la part de ces gens-là…. Et en plus, vous ne savez pas la meilleure : ils osent demander des subventions pour leur association à la con. Non, mais on rêve, là… et… euh, oui, on passe à la question suivante.

Q : Mme Bouglaise signale fréquemment aux services de police la présence d’une bande de voyous aux airs plus que douteux à la sortie du Lycée Guy Carlier. Que comptez-vous faire ?

R : Rassurez-vous, ces « voyous » comme vous les appelez sont des jeunes issus de la maison de redressement Henri Guybet et sont là uniquement sur mon ordre pour donner une leçon a Kévin Laussier, la petite frappe qui rackette mon fils depuis le début de l’année. Je ne supporte pas qu’on puisse ainsi maltraiter mon fils. Et en plus de ça, les forces de police m’ont fait savoir que ce vaurien est roux ! A la lumière de cette révélation, Mme Bouglaise comprendra et soutiendra ma démarche, j’en suis certain.

Q : A quoi va ressembler le prochain budget annuel de Shalfville ?

R : Le budget de cette année va être le meilleur depuis très longtemps. Des immeubles, des bureaux ainsi que des espaces verts vont être conçus. Mais également la construction du Temple de la Secte des Adorateurs d’Arnaud Tsamere (NDLR : dirigée directement par M. le Maire), d’une valeur de 360.000 €, ainsi que le réaménagement de l’Hôtel de ville (13.000.000 €),  une statue à mon effigie rendant un hommage évident à ma gloire ainsi qu’a ma toute puissance (1.000.000 €). Bien entendu, afin de pouvoir réaliser ces projets très appréciés et surtout réclamés par mes concitoyens, j’en suis persuadé, il n’est pas impossible que les impôts locaux augmentent d’environ 300%.

Q : Mais comment avez-vous bien pu être élu, M. le Maire ?

R : Pour deux raisons très simples : Premièrement, car le Ministre de l’Intérieur est un grand ami. Nous avons fait l’E.A.S (Ecole Administrative Shalfienne) ensemble. Deuxièmement, l’adjoint à la Mairie responsable de la gestion des urnes à fait ce qu’il fallait pour que je sois élu car il sait très bien que je peux révéler à tout moment au public certaines conséquences fâcheuses de son attirance sexuelle pour les cygnes si jamais je n’obtiens pas de lui ce que je souhaites.

Q : Est-il vrai que le Lycée Jacques Legras va bénéficier de nouvelles subventions de la part des collectivités municipales ?

R : Euh… Alors, disons que ce sujet n’est plus d’actualité, car ces nouvelles subventions seront allouées pour la construction d’un harem au sein même de l’Hôtel de ville. Construction que j’ai personnellement jugée importante et surtout nettement plus urgente. Cela dit, soyez sans crainte. Le lycée Jacques Legras n’abrite que des gosses en échec scolaire dont l’avenir est plus que compromis. Donc, d’une certaine façon, ça ne servait pas à grand chose de foutre du fric la dedans, croyez-moi.

Q : Comment se fait-il que le facteur de la Poste de Shalf ne distribue plus le courrier de l’avenue des Faces d’endives ?

R : A force d’être accueilli par différentes variétés de chiens féroces, l’unique facteur de Shalfville à décider de boycotter l’avenue des Faces d’endives depuis le mois dernier. Mais que les riverains de cette avenue se rassurent, un nouveau préposé à la distribution du courrier est arrivé à Shalfville. Ce nouveau facteur, ancien gérant du club sadomasochiste « Le barbelé sanglant », aux allures qui pourraient apparaître, certes, comme assez bizarres, semble pourtant être prêt à faire face aux morsures des bêtes les plus féroces pour son plus grand plaisir, m’a-t-il confié. Il est prêt à prendre ses nouvelles fonctions au plus vite.

Q : Pour quelle raison le concert de Rihanna, initialement prévu le 3 septembre dernier à la salle polyvalente André Bourvil a-t-il été remplacé par un récital de Jean-Charles Durand, chanteur d’opérette de 97 ans?

R : Vous n’êtes pas sans savoir que Shalfville préfère amplement défendre un artiste local (Jean-Charles Durand est né à Shalfville) plutôt que Rihanna. Et le fait que Jean-Charles Durand soit un parent de mon épouse n’a évidemment rien à voir là dedans. Et si vous n’êtes pas contents, c’est pareil ! Non, mais sans blagues ! C’est qui qui commande ici, merde ? Hein ? Non, je ne me calme pas…

Q : Mme Gillard trouve inadmissible que son fils ai trouvé une tête de rat mort dans sa purée à la cantine du Collège Guy Montagné. Qu’avez-vous à répondre à cela, M. le Maire ?

R : Je suis très peiné par le manque d’ouverture d’esprit de cette dame. Il faut savoir que les apports nutritionnels du rat sont multiples. En effet, le foie de rat favorise grandement le transit intestinal et avaler son cœur cru guérit contre la grippe. Du moins, c’est ce que m’a affirmé le sorcier vaudou que j’ai vu lorsque je voulais marabouter l’amant de ma fem… euh… enfin, je veux dire… euh, question suivante, s’il vous plaît !

Q : Les organisateurs et groupes des supporters de la FESS (Fédération des Événements Sportifs de Shalf) se réjouissent de la future construction du grand stade que vous avez promis lors de la dernière campagne électorale.

R : Ben mon coco, ils peuvent encore l’attendre longtemps leur stade. Ha ! Ha ! Ha ! Oh le con, il y a cru ! Ho ! Ho ! Ho !
Q : M. le Maire, attention, ça enregistre !
R : …

Q : Nous avons reçu un mail d’une habitante. Je vous la lis :  « Bonjour Patrice. Tu te souviens de moi ? C’est Jocelyne ! On s’est rencontrés à la foire de la châtaigne de novembre dernier. Tu te rappelle de la soirée latex avec les Durand ? Merci de me rappeler comme tu me l’avais promis. »

R : Euh… J’ai envie de dire à cette dame… Chère Jocelyne, enfin, je veux dire : Chère Madame, parce que j’ignore qui vous êtes ! Euh… Je.. Il me semble que tu… enfin que vous ne m’avez pas oublié…euh… je veux dire que… Euh… En fait, je réalise que j’ai un rendez-vous urgent avec le gestionnaire des chaussées. On peut arrêter l’interview, là ?

Q : Ben, euh, j’ai encore d’autres questions et je ne peux pas arrêter l’enregist…

R : Dis-donc, p’tit con, si tu veux que je valide ton stage, je te conseille d’arrêter ton merdier !

Q : Euh… Oui, Monsieur le Maire !

Merci M. le Maire d’avoir pris le temps de répondre à nos questions pour le bien des habitants.

Interview réalisée par Vincent POURSAN
pour le compte de Maire Moderne Magazine