FORMULE RETOUR A LA NATURE

Dès la constatation de son décès, le défunt est entreposé dans une pièce que nous surnommons le vide-grenier, où l’ensemble de ses effets personnels (vêtements compris) sont récupérés. Après un rapide partage entre les membres du personnel, les effets personnels du défunt sont envoyés à Ëmannus, la célèbre organisation d’aide aux personnes défavorisées. Le défunt, désormais nu comme un ver est alors chargé dans la bétaillère du Père Arsène avec tous les morts de la semaine. Ce dernier, après avoir reçu une bouteille d’apéritif anisé en guise d’émolument, se chargera de placer le corps de votre parent au cœur de la forêt du vieux furet, près de Shalfville, lieu bien connu pour la présence de loups sauvages particulièrement féroces. En accord avec le Baron de la Taupinière Mousseuse, propriétaire de la forêt, des gradins sécurisés ont été installés pour permettre aux familles d’assister au « repas » des loups.

NOTE : Cette formule n’est pas disponible durant la saison hivernale où les loups n’ont pas autant d’appétit que pour le reste de l’année.

En revanche, si le défunt est de forte corpulence, il sera placé dans la mangeoire des grizzlis du Parc Zoologique de Shalfville, perpétuant ainsi une certaine forme de cycle de la vie.

NOTE : Malgré de nombreuses réclamations, les dents en or et les anus artificiels ne peuvent pas être récupérés par les familles.

Tarifs :

• *  Prix TTC non négociable (même en nature… enfin, ça peut se discuter)

FORMULE LA PAILLE D’OR

Lorsque nous récupérons le défunt, nous le confions à Joseph Mourlier (surnommé Joe le taxidermiste). Pendant que le reste du personnel des P.F.S se partagent les éléments du portefeuille du défunt, J.Mourlier procède à son empaillage selon un rituel dont il prétend détenir le secret auprès des indiens Kumpafou (des informations dont nous nous permettons d’émettre toutefois quelques doutes) qui consiste à bourrer l’intérieur du défunt de paille par une insertion uniquement faite par voie nasale. Une fois bien rembourré, comme le dit Joseph Mourlier, le défunt sera rendu à ses proches qui pourront alors l’exposer où bon leur semblera.

Tarifs :

• *  Prix TTC non négociable (n’insistez pas, enfin… Oui, je sais que le Préfet a eu droit à un tarif préférentiel pour l’inhumation de sa belle-mère mais ce n’est pas le débat)

FORMULE A LA CLAIRE FONTAINE

Vous souhaitez être immergé dans le grand bleu ? Mais voilà, une immersion coûte trop cher pour vous ! Nous vous proposons tout de même que l’élément liquide devienne votre sépulture. Une fois votre décès constaté par le médecin (ou l’interne stagiaire qui sera obligé de faire cela car cela fait partie de son bizutage), les employés municipaux se chargeront d’emmener votre cadavre au Domaine viticole de Gaspard Tition. Vous serez alors immergé dans un des nombreux fûts où fermentent différents crus. Ainsi, la citation du domaine « Buvez, ceci est mon corps » prendra ici tout son sens.

• *  Offre limitée aux 10 premières demandes.

Les paiements se font obligatoirement par avance.

La Direction refuse désormais les paiements en nature. Pour ce type de paiement, merci de vous adresser à Henri Lafoule, ancien repris de justice condamné pour exhibition sexuelle et acte de perversion et de barbarie sur personnes décédées.

En cas de défaut de paiement, et ce quelque soit la formule choisie, le défunt sera alors revendu au différents détaillants du groupe CHARCUTOS 3000™.