Fournisseur officiel d’emplois précaires.
Annonces certifiées par le
NOMBRE DE CHÔMEURS DE L’ÎLE DE SHALF
28580
NOMBRE D’EMPLOIS DISPONIBLES
43
Amis chômeurs, bienvenue sur le site de Pôle Chômage ! Vous y trouverez les dernières annonces disponibles sur l’île ainsi que divers tutoriaux pour vous aider dans vos démarches diverses. Nous vous souhaitons une bonne recherche d’emploi et faites vite car n’oubliez pas que le gouvernement à besoin que les chiffres du chômage baissent rapidement. Alors, on se bouge ! Hop ! Hop ! Hop !
Déclaration de Simone ASTERRE
Directrice Générale de Pôle Chômage
« Bonjour à tous les chômeurs shalfiens !
Vu que vous avez suffisamment de temps toute la journée (hin, hin, hin !) je vous invite donc à consulter les dernières annonces disponibles pour vous. Nous vous rappelons que la Directrice de Pôle Chômage (en d’autres termes : moi) touche 200 € de commission par le Ministère du Chômage à chaque fois qu’un branleur… chômeur répond à une annonce. Inutile de vous dire que je vous invite à répondre promptement aux annonces ci-dessus. Je vous rappelles également que les allocations chômage seront désormais réduite de 83% en raison de la volonté du ministère d’installer des bornes wifi dans l’ensemble du Ministère. Nous sommes convaincus que vous serez heureux de cette décisions et l’approuverez. En même temps, votre avis, on s’en tamponne un peu !
Alors, maintenant, au lieu de faire mumuse avec l’ordinateur, levez-vous de votre canapé et envoyez des CV pour trouver un boulot afin de cotiser encore plus de cotisations sociales. »
Jeune apprenti dentiste adepte de la médecine sans anesthésie recherche personne consentante voulant servir de premier patient afin de se faire la main. Accepte les personnes récemment décédées. Contrat de 2 heures renouvelable si vous survivez à un arrachage de molaire avec un pic à glace.
CPL d’agriculteurs cherche escla… personne pour aider dans travaux de la ferme. Travaux non rémunérés. Insultes et coups de barre de fer compris. Femelle s’abstenir. S’adresser à André Zervoir dit Dédé la fiotte. Ferme du Cerf violent – 1 route de la Bépière – 99930 Frouzouailles.
Le parc zoologique de Preuilles cherche un nouvel employé de maintenance. Votre mission consiste à nettoyer la cage des fauves, de la fosse aux ours et de la chambre d’Emmanuel Chain. Envoyez CV + LM au P.Z.P – 1 rue de la Pompe à vélo – 99290 Avinéville.
Le fan-club togolais de Vincent Perrot recrute un rédacteur en chef pour son secteur édition. Vous aurez en charge la gestion du mensuel « Vincent Perrot Magazine ». Envoyez CV et LM à Editions de la Verge – 15 avenue de la Jambe gangrenée – 99302 Noujailloisse.
MAMADOU N’GOLIO, marabout officiel de Denise Fabre, d’Elie Semoun et de Pikachu cherche personne désireuse de servir de sacrifiée vivante en vue de séance vaudou. Appelez le 09.32.55.26.02 à partir de 19h30. Demandez Monsieur Mamadou, le fou du dessus.
L’institut Regis Laspalès Beauty Center recrute un manucure capable de résister aux avances quelques peu sauvages des clientes ménopausées en mal d’activités sexuelles débridées. – 30 ans s’abstenir.
Le cirque Grugrusse recrute un trapéziste n’ayant pas le vertige et aimant… arrivant à supporter l’humour gras et les vannes racistes de Momo le clown. Bac +5 et référence d’un autre cirque obligatoires . Contacter Mme Geneviève au 09.33.20.30.62 (entre 12h et 12h30)
Le club de 3eme âge La serpillière humide de Busoires recherche un animateur pour le bingo, le bal du jeudi et l’accueil des parents en cas de décès. Déguisements et gadgets X fournis. Envoyez CV et LM à l’attention de la DRH.
Cause départ retraite, commerçant vend magasin d’articles funéraires La tombe ouverte (clientèle et veuves épleurées compris). Prix à débattre. Nécrophiles et fans de Gérard Hernandez s’abstenir.
Cause fermeture définitive, l’usine Reuno de Ste Gualouillarde vend aux enchères matériels, équipements bureautiques et employés. Faire offre directement sur www.ibaie.sha, Attention : offre limitée aux 30 premières réponses. Date limite : demain.
Association aux intentions douteuses cherche cobayes humains consentants pour expériences encore plus douteuses. Plus d’infos : Secte des adorateurs de Fabrice. BP 456 – 99950 Rouvier-en-Charolles. Tel. 0998562401.
Le célèbre station de sports d’hiver La coulée blanche recherche un moniteur de ski pour jeunes enfants. Suite à de trop nombreux problèmes, cette offre d’emploi n’est plus disponible pour les ecclésiastiques et les membres du Jack Lang’s world fanclub.
Entreprise de vente d’encyclopédies cherche vendeurs capables d’aller harceler des miséreux en les forçant à croire qu’une encyclopédie de 40 000 Neuneuros va changer leur vie. Contactez Mr. Rodriguez – EDA (Editions De l’Arnaque). Formation interne et attaché case fournis.
Magasin de vente d’articles de bricolage BATISHALF 3000 cherche un nouveau directeur technique. On a eu beau chercher, on l’a pas trouvé ! Si vous le voyez, contactez Mr. Julien Ippertext entre 16h et 19h45 au 09.40.33.62.16. Forte récompense.
Magasin de vente d’articles de bricolage BATISHALF 3000 cherche un nouveau directeur technique. On a eu beau chercher, on l’a pas trouvé ! Si vous le voyez, contactez Mr. Julien Ippertext entre 16h et 19h45 au 09.40.33.62.16. Forte récompense.
Le parti politique CPNT (Chasse de Pokémons Nazis et Transexuels) recherche un chasseur de pokémons réputé. Emploi à mi-temps. Salaire : 530 $/semaine. Contact : 99.93.02.16.75.
Vous cherchez un travail dont l’activité principale consiste à être à la merci de féroces chiens de vous faire insulter toutes les dix minutes : devenez distributeur itinérant des publicités. Tenue correcte non exigée. Tel: 09.46.25.88.32. Demandez Robert.
Vous désirez entrer dans le monde merveilleux de la célébrité et postuler pour une émission de téléréalité de renom ? Rien de plus simple, contactez Maurice Hernandez de la société « Casting & Prostitution Productions ». La réussite et l’accès à la gloire se fera selon l’appréciation de M. Hernandez dont le critère des mensurations et la volonté de la candidate à céder à ses avances seront des critères primordiaux. Cette annonce est réservée pour les femmes. Pour les hommes, contactez Théodore Jourmier surnommé Théo l’homo par M. Hernandez.
VOUS SOUHAITEZ RÉPONDRE A UNE DES CES ANNONCES ?
DÉJA, ASSUREZ-VOUS DE VOTRE BON ÉTAT DE SANTÉ MENTALE, ET SI CA NE VA PAS MIEUX, REMPLISSEZ LE BULLETIN INTERACTIF CI-DESSOUS :
NOM : PRÉNOM :
ADRESSE :
CODE POSTAL : COMMUNE :
CODE INTERPHONE : HEURES OÙ VOUS ÊTES ABSENT(E) :
RÉFÉRENCE DE L’ANNONCE REPÉRÉE : /
CROYANCE RELIGIEUSE :
Druckeriste
Athée (le choix de cette réponse lance une enquête poussée auprès du Ministère de la Religion)
NOM DE VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL : (si vous êtes chômeur, inscrire CHEZ MOI)
QUESTION PIEGE : QUI A INVENTÉ LA ROUE ? :
Alain Prost
Steve Jobs
L’autre, là… J’sais plus son nom ! Le gars avec la voiture rouge.
Mais c’est quoi cette question débile ?
ACTUALITÉS
Le logo de Pôle Chômage est en place depuis un peu plus de cinq ans déjà. Rappelons que ce logo a coûté 2 millions d’euros au contribuable shalfien.
Vu la qualité et l’originalité de ce logo, la somme était amplement méritée, selon le directeur d’APC (Arnaque Publicité et Communication), l’agence publicitaire qui a obtenu le contrat. N’oublions pas qu’en plus du contribuable shalfien, les chômeurs doivent céder 35 % de leur allocation au profit d’APC, sur le compte en Suisse de M. Enguerrand Haller, Comte de l’Herbier et directeur d’APC, pour amortir le prêt sur 10 ans qu’a fait le Ministère du Chômage en vue de ce changement de logo. Compte tenu que les bénéfices sont jugés insuffisants par M. Haller, le Ministère décide de céder aux exigences d’APC et décide qu’à compter de cette année, la prime de fin d’année sera quelque peu modifiée ; en effet, au lieu de recevoir une allocation exceptionnelle de 1000 euros, les chômeurs devront s’acquitter d’une redevance de 1000 euros pour les dix ans qui viennent.
